自分、どんまい。

ああああああもう。





書いていい？

書いていい？

書いちゃうよ？






大好きだああああああああああああああああああああああああああ








…あ、うざくてｽｲﾏｾﾝ。

わけわかんなくてｽｲﾏｾﾝ。



ごめんなさい、いまの気持ち。笑


やばいっす。





だめだな、久々だと。




や。

久々だったから余計に。




あえての抽象書き。

じゃないと、あとで読み返して後悔しそうだから。




でも好きって気持ちだけは叫びたくなりました

ハイ



…どうしようもないな、私。笑




あー

ちょっと心が乱れまくり。

ゼミの課題にも手がつかないよ…



うーん

ダメダメなようです、私。




だから集中力がなくて。

だから逃げてばっかり。




逃げないで生きたいけれど

とっても、アレです。

堕落人生から抜けたいです、ええ。



まだ「抜けたい」って気持ちならば

まだまだですな、こっから抜けんのは´ω｀

うーん


今日も雨、、、




やることいっぱいなのに

またやる気が出てない。。。




最近はずーっと「だめだなあ」ばかりしか言っていなくて。




昨日も今日も、やることいっぱい

明日からも、やることいっぱい







あー…

逃げてばかり、です。本当に。

こんばんは、ちむです。




やっぱり、長く続くものはいいなあと。



それなりに理由があるから…なんですよね。

ああ、なんていうか、ね。




周りにあふれている、長ーく愛されてるものたちを目にして

そんなことを思いました。





そういえば、今年はライブにまだ行ってないなーなんて思ってたけど

SPEEDのライブに行けることが決定☆

や〜〜嬉しいですね。

小学生のころ、SMAPにハマる前にとってもハマっていたので。

SPEEDのシングルもほぼ歌えますもん。

あー楽しみ＾＾



少しずつ、私も前向きになっている気がする。

しかし、芝居が終わってからまともな大学生活に戻ってきて…

やっぱり大学生活って大変だなって実感。苦笑

毎週、ゼミの発表とレポートに追われる日々…。


いやー

この日々に戻ると、変な感じ。

ふつーっていうか、むしろ物足りない感じがします。



あたし、、、

将来、大学生活どんなんだった？って聞かれたら

芝居ばっかしてました、としか言えないな。笑

や、でも学生のうちにしかできないことばっかやってるもの。

うん、何も後悔しないよ。

友達などに「あーあ、またなの？」って言われても、大丈夫。

好きでやってることだもの。

周りは気にしないのー。


いろんなこと犠牲にしてるから、、、

そう言われるのは、承知してやってるって思う。



あー

大学卒業しても、舞台には関わってたいとも思うけど

今日、就職の説明を聞いたら…

やっぱり志望する業種に就くことは本当に難しいことだって実感。

いやいや、、、

今更ながら、もっと勉強しておけばよかったって思ってしかたないっす。

それだけが後悔だなー


もっともっと勉強しよーっと。


役者をやることはないとしても…

そういう、なんていうかやっぱ携わりたいっていう気持ちはでかいなあ。

そしたら、いま、私の周りにいる演劇人たちと一緒に仕事が将来できるかもしれない。

そう思うとすごいワクワクする。

彼らは、ハンパねえもん。本当に。

大好きすぎるもん。

ずっとあの人たちのこと、応援していきたいもん。

演劇って、なんか興味ない人たちには、あまりカッコいいイメージを持ってないみたいで。

けど、そんなこと関係なくて。

やっぱりカッコ良いよ。

だって本気でやってるんだもん。

それが伝わるから、芝居を見た人たちに何らかの影響を与えることができるわけで。


なんか、「作品をつくる」って本当に素晴らしいって、

演劇を始めて、約5年…とても実感しています。

ていうか、エンターテイナーすべての人たちに言えることで。

だから、あたしは華やかな世界で働く人たちに憧れる。


映画や小説、ﾏﾝｶﾞ、舞台、ドラマ、音楽、ライブ、写真、絵…

やっぱり全てのこういうジャンルが大好きなんですな。

だから、何かを表現するってことが好きなんですな。




こんだけ語れるもの、自分のなかにできて良かった。

高校のときの担任の先生に、「ひとつでもこれ！ってもの見つけな」って言われてたんだけど。

私、見つかりそうです。


この気持ち、忘れないようにって思って

ブログに書きとめております。


少しでも不安になったら

たくさんたくさん読み返そう。

いま、素直に文字打ててるから。

大丈夫。大丈夫。



さて、明日からまた大変だー

あ、課題がたまってるんですよね。笑


うん。頑張る。頑張るよ。


努めよう。うしうし。



6月のじめじめが再来しないうちに、ちょっとずつ前に進めて良かった＾＾


うし、いくぜー。

こわいこわいこわい。


学校でこのブログ読んでたら、背後からとんとんされちゃったよ・・・

後輩なんだけど、タメっていうサークルの男友達に。

あわあわ。

やばやば。
みられてたらすごい怖い。

なんでみちゃったんだろ(>_<）



あじゃぱ。

何も誰にもいいませんように。

でも彼はそんな口が軽い人とは思わないけど
いろんな人といろんな話をしているみたいだし
ちょっと怖いなー。

多分何も気にしないひとだけど
ふとした瞬間、「そういえば」って思う子だし。

まあ、彼を勝手に私は信じます。笑


そういえば、今日。

ゼミの発表だったんだけど
めちゃ、先生にほめられた・・・っ

やっぱこうやって褒められると、頑張った甲斐があったなあって思える。

心が折れてるなか、あたし、よく褒められるところまで上り詰めたな。


・・・今日また、彼のことを傷つけてきちゃったけれど・・・。

もう、あたしは死亡フラグがこのままたちそうです。ええ。



ああ、つらい。

なんで、こんなことになっているのだろう。

もう・・・だめだなあ。。。


今日も、このあと彼に会う予定。。

距離おいたつもりが、ぜんぜおいてない状況になってきてる。


彼には「距離おいてんのか、別れているのか、正直わからない」って言われた・・・

「俺はキープなのか」とも言われてしまった・・・


もう、私でさえ自分の気持ちがわからなくなってきた。

そんなことないの・・・

でも、彼からしてみれば、この状況は・・・

もう、不自然な関係になってきてるんだろうな。

いや、あたしにとってもそういう関係かもしれない。


キスしたり、抱いてくれたり、会いたいって思ったり、

すべてあるのは・・・恋人なのに。

なんで、こんなに気持ちが不安定なんだろう。


やっぱり、、、

あたしには引っかかる部分があるのかな。

そんなのやだ。

本気になりそうな恋は、彼が最後ってずっと思っていたのに。

なんでだろう・・・

なんでこんなことになるの・・・。



あたしは、自分の性格を恨んでやまない。

どうしてこういう性質になってしまったんだろう・・・

どうして、こういうときに自分にも彼にも嘘がつけないんだろう。

なのに正直になれないのって、どういうことなんだろう。




一生、そんなことを考えていきていくのかな。

あたし。




変化が生まれるあたしには

どうしたらなれるのだろう。。

こんばんは、ちむです




堕落生活、真っ最中…。

二日酔いが、昨日の夜まで続き、今日は１４時半ごろまで寝続けました。。



ああ、もう。

昨日書いてたﾌﾞﾛｸﾞも、なんだかまだ酔っ払ってもんな…

あれいつ書いたんだっけ？


それでも学校に向かったから、、、

ホント授業中、なんか辛かったなー…


や、、、もうだらしなさすぎだ。本当に。


酒でこんなになるあたしもいます


飲んだみんなで、お互いのことをげすだげすだと言い続け

俺らはダメだなー、くそしかいねえなーって。

どんだけだよ(笑)


でも、それを言い合える存在になってきたってことはうれしくて。

そんなこと、大好きな相手にしか言えないよ。

なんとも思ってないやつに、そんなひどい言葉言えないでしょう。

わかってるから言えるんだよ。


それにしても、あたしは冗談が通じないやつだなあ…

ダメな子だ、うん。


けれども

お酒の力って怖いな。



そして、あたしはやっぱり集中力がなさすぎなんだな。

まじで。



芝居やってると、本当にそう思う。


あ、私。

また公演に関わることになった。

今度は役者だよ。

演じる側、久々だから楽しみーって思いつつ。。。

やっぱり、今度はまた関わっちゃったよっていう気持ちがあるなあ。

後悔とかじゃないけど、ね。

またワクワクしちゃったのは本当で。

意外とプレッシャーもでかいし、ね。

こええこええ。



あたし、金欠すぎるのに何やってんだろ。

やっぱり結局は、芝居関わるのが楽しいんだよな…

就活のこともしっかり考えてなくて、、、

やりたいことだけやってるなあ。。。


これってもん、見つけてないもんなァ・・・



ああもう、馬鹿だな。

私ってやつは…。



それにしても。

彼氏とは、もう…あたし、やっぱり人の気持ちとか、考えないのかも。

先のこと、考えないのかも。

自分のことばかり、だ。

都合よすぎる。だめだめだ。




どうしたらいいんだろ？


はあ…



また言っちゃったよ。


別れるなんて言わないよ、なんて。

でも、その時はそう思った

そうこれからも、一緒にいるのは彼だって思ったから。

でも、冷静になってみたら…

なんか、待って。って。

お前待てよ、っていう、自分の声。



あたしんなかで、駄目なフラグが立ちそうだ。



恋愛も、、、

本当はしばらく休みにした方がいいのかもしれないな…



けど、そしたら今度はもっと堕落してくんだろうな。

いかんな、いかん。



あああああ。

だからしばらく会わないようにしてるのに。


いざ彼のこと考えると、、、

ちょっとダメになる、てかなりそうだ。

まじ

自分げすだよ







あぁ−


ホントこんな堕落人生

始まり続けて

何も止めるところが

何もなあい




あ。

さっきまで飲んでたから

酔っ払いの戯言かもしれない





でも、やっぱ

いろんなコトが


厳しいなあって

キツイなあって


そう思うんだけどね




とりあえず

マークはいらねぇ


まじいらねぇ




そしてあたしは

酒に逃げたぞ、また




楽しかったけどね

でもね、げすどもの集まりだから

皆でそれを言い合うのは楽しいから


けどなー

もう、だめだよね、ホント



死にたくなるよ。ああ